Dolina...es un fenomeno. el si tiene la verdad de la milanesa.

El hombre que espero 7 años

Jorge Allen, el poeta, amaba a una joven pechugona de los barrioshostiles.Segun supo despues, alcanzo a ser feliz. Una noche de junio, la chicaresolvio abandonarlo.- No te quiero mas - le dijo.Allen cometio entonces los peores pecados de su vida; suplico, sehumillo, escribio versos horrorosos y lloro en los rincones.La pechugona se mantuvo firme y rubrico la maniobra entreverandose con un deportista reluciente.El poeta recobro la dignidad y empleo su tiempo en amar sin esperanzasy en recordar el pasado. Su alma se retemplo en el sufrimiento y sehizo cada vez mas sabio y bondadoso. Muchas veces soño con el regreso dela muchacha, aunque tuvo el buen tino de no esperar que tal sueño secumpliera.Mas tarde supo que jamas habria en su vida algo mejor que aquel amorimposible.Sin embargo, una noche de verano, siete años y siete meses despuesde su pronunciamiento, la pechugona aparecio de nuevo.Las lagrimas le corrian por el escote cuando le confeso al poeta:- Otra vez te quiero.Allen nunca pudo contar con claridad lo que sintio en aquellas horas.El caso es que volvio a su casa vacio y desengañado. Quiso llorar y nopudo. Nunca mas volvio a ver a la pechugona. Y lo que es peor, nunca mas,nunca mas volvio a pensar en ella ni a soñar su regreso.

Dame 2 kilos de peceto!

A ver...me mata la indigancion....recien vuelvo de la comiqueria Meridiana donde trabaja un gran amigo, el gran y unico Fabi.
Estabamos hablando de cine de terror, Carpenter, Craven, Barker, Romero cuando salta un pibe y dice (lease con voz de pelotudo): "aaayyy vieron que buena que esta la pelicula Masacre en Texas el comienzo!!!". A lo que yo le conteste que fue la peor pelicula del 2006 y de los ultimos años.
Gente, que le vieron de nuevo a esa pelicula? porque esa mania de explicar todo, si Leatherface mataba es porque queria, porque en este nuevo milenio le tenemos que buscar explicacion a todo? Es una pelicula mas, quisieron seguir lucrando, la explicacion y el pasado de leatherface son solo 5 minutos, el resto es igual a las demas peliculas. 4 chicos lindos que viajan se les queda el coche y pasa lo que tiene que pasar. osea... si queres ver sangre anda y hacete un analisis.
No entiendo como Tobe Hooper (director y co-escritor del clasico del 73) vendio los derechos para esto. Dejemonos de joder con las peliculas nuevas de terror, o son todas japonesas (lease niños palidos con pelo lacio saliendo de una heladera, microondas, dispenser de agua, teles 14 puladas) atormentando a pobres personas.
Quieren ver terror? Bueno, miren The thing, The fog (la original, no la remake), Haloween, en la boca del miedo. BASTA LOCO! dejemosnos de joder con las remakes, nuevas ideas. Dicen que Mike Myers (el malo de Halloween) esta deambulando por Haddonfield, totalmente ebrio, ya con su mascara sucia y el cuchillo exidado, buscando Laurie Strode. Eso es lo que querian eh? miren lo que lograron! ya no se repesta ni la trayectoria, y pensar que le siguen dando vola a Mirta Legrand ppss que pais!
Por emepzar, hoy me compre una mascara terrorifica (y esto es de verdad) para empezar a filmar mi propia pelicula, la estoy escribiendo ya (y esto tambien es verdad) ya tendran mas novedades.
Recuerden que la milanesa a la napolitana es plato nacional, basta de sushi. Viva Peron, Ubaldini y la Ola esta de fiesta!

A toda milanesa se le pone huevo y peregil.

Al tener mucho tiempo libre en mis dias, he decidio hacer lo que todo periodista evade...bucar la verdad de la milanesa! y de paso justifico un poco los 3500 pesos que gaste en mi educacion en TEA.
Era un sabado un tanto peculiar, distinto a los demas, me desperte con la sensacion que algo emocionante estaba por ocurrir. No quise esconder ese sentimiento, y mantuve mis sentidos prendidos por cualquier cosa que ocurriese.
Decidido a empezar el dia, sali de la cama, me cepille los dientes, me bañe, me cambie, y encendi un cigarrillo escuchando los Grandes Exitos de CAE.
A la tercer pitada senti que el estomago se me desacia, pues claro, no habia comido nada. A lo que decidi agarrar 10 pesos, las llaves e ir al supermercado (chino) mas cercano.
Como de costumbre, entre al local y salude amistosamente a nuestros vendedores orientales pero jamas devolvieron el saludo. Gran Error.
Mire las gondolas un buen rato pensando que podia comer, y me decidi llevar una cerveza (Heineken en lata), salchichas y pan de pancho.
Espero en la cola, dejo pasar a una anciana que estaba a punto de morirse y de paso hago la buena accion del dia. Segundo Gran Error. La anciana no encontraba las putas monedas en un monederito que media 2 cm x 2 cm. Me altere un poco, pero decidi calmarme ya que me imaginaba tirado en la cama comiendo unos panchitos con chevecha. Llego mi turno, la miro a la cajera, saludo y me dice "diez pesos con cincuenta". A lo que yo habia llevado solamente 10 pesos, pensando que me iba alcanzar ya que es un "combo" que normalmente consumo y que en dias anteriores me alcanzaba tambien para 3 caramelos "media hora".
Le digo amistosamente que solo tenia 10 pesos y que despues se lo traia ya que era un cliente del lugar. Pero en lugar de ser cordial y servicial, NO! la maldita me dijo que no! Fue un momento de tension, de violencia. Al no haber quorum se acerco el "jefe" y me dijo que deje una cosa. 3er Gran Error. Tire todas las cosas en la cara de la cajera y les dije que se las regale a Mao Tse Tung.
Llegue enojadisimo a mi casa, con hambre, sin nada en mis manos. Fume otro cigarrillo y prendi la tele. A quien veo? Al presidente de la nacion, Nestor Kirchner, diciendo: "Hermanosh argentinosh, hemosh ganado la lucha contra la inflashion. Eshte pais no para de cresher (en este momento se le escapo baba), nosh vamosh para arriba, esh un paish de la puta madre, que se cuiden estosh shanquish imperialistash, que le vamosh a reemplashar sush macdonalsh por Mostashas" Eso fue la gota que reboso el vaso. Me indigne, 10.000 tipos aplaudiendo las boludeces que decia este visco incensato. Evidentemente no vivia con un sueldo de call center ni mucho menos compraba en un chino. En ese momento pense "Gerardo, si no cambias este pais, no lo cambia nadie". Al vivir cerca del congreso me me mande de una. Evado todo tipo de seguridad publica (no por nada vi tantas veces Rambo) hasta que llegue a la oficina presidencial. Toque la puerta, mis manos sudaban, miles de palabras se me cruzaron por la cabeza, miles de tomas de karate vinieron a mi mente ante cualquier eventualidad, hasta que escuho: "Quien esh?", respondo "soy el chico del delivery de "las medialunas del abuelo, le traje los vigilantes". "pasha pibe, pasha" escuche.
Hasta que no estuve a su lado, jamas noto que le habia mentido y era simplemente yo. Cuando me pregunto quien era, respondi que era un paladin de la verdad. Me pidio un jamon...
Le adverti que si llamaba a seguridad era boleta que solo necesitaba 5 pacificos minutos para hablar con el. Comente que habia visto su discurso en la tele y que me parecio la mentira de la decada. Que la inflacion esta cada vez peor y ya no se puede vivir, aprovecha y le tire ideas para que haga algun decreto obligando a los supermercados chinos dejar de dar el vuelto en caramelos, a lo que me dijo "nuestrosh hermanosh, vecinosh orientalesh, shon buena gente" obviamente no entendi nada, que tenian que ver los uruguayos en todo esto, yo no venia a discutir sobre la fabricas de papel. El muy zorro me batio que china antes estaba pegado a Argentina, hace millones de años, por eso nuestro parecido con ellos (???). No entendia nada. Me canse, lo agarre del cuello y lo obligue a dar un discurso sobre la verdad de la milanga (en este caso la inflacion) a lo que se puso a llorar y me conto la verdad.
Cual es? pppffff toy cansado de tipear en la prox se las cuento...si hay proxima. Hoy ya recibi mi primer amenaza "callate o sos boleta pibe, te vamo' a hace' mortadela te vamo' a hace'"